alto teor alcóolico

Um dos textos mais engraçados da net

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Hell or heaven?

Este é um dos textos mais engraçados que já li na internet. É antigo mas pra mim é sempre atual, e engraçado. Achei que esse texto eu já havia postado por aqui, mas não achei. Portanto, leia e divirta-se, pra quem não entende: trata-se de ironia, brincadeira, piada, se não gosta, por favor não leia!

Derrocada do Emo Transviado

Pastor Silas, não nos conhecemos pessoalmente ainda, mas sou um grande admirador do seu trabalho. Meu nome é Rodrigo, morador da cidade de Sorocaba, no interior de São Paulo.

Sorocaba é uma cidade maravilhosa, não tão grande ao ponto de sofrer com a criminalidade, mas nem tão pequena ao ponto de ocorrerem abominações como casamentos entre primos ou sexo com animais, como acontece em Votorantim, cidade anã-vizinha.

Como todo Sorocabano, sou fiel torcedor do São Bento, time que graças a Deus, a poucos anos passou da terceira para segunda divisão, que nos brinda com tantas glorias e orgulho!

Também faço parte, assim como toda minha família, do abençoado rebanho do Pastor Gedeão, voz ativa da Igreja Internacional aqui em Sorocaba.

No ano passado, ocorreu um episodio muito triste em minha vida. O demônio tentou se infiltrar em minha família, através do nosso elo mais fraco…Paulo, meu sobrinho de 15 anos.

Eu sempre fui muito ligado ao meu sobrinho. Alem de ser seu padrinho, ajudei até mesmo na escolha de seu nome, já que é o mesmo nome do meu apostolo favorito, e também do meu integrante favorito dos Beatles (Paulo McCartney). Por isso, este caso me abalou tanto.
Paulo era um garoto bom, educado e gentil. Ajudava velinhas a atravessar a rua e ia freqüentemente a igreja comigo. Mas sem mais nem menos, ele mudou da água para o vinho, mas não da forma milagrosa como nosso senhor Jesus Cristo fez na Galileia…de uma forma profana, do tipo que só o Capeta poderia fazer.

Meu sobrinho começou a vestir roupas negras com estampas coloridas, alisar o cabelo e usar franja, pintar as unhas e vez ou outra, até passar maquilagem no rosto. Voltava para casa tarde da noite, chorava pelos cantos e ouvia musicas que falam sobre sentimentos no ultimo volume dos falantes do Micro Hi-Fi System da marca LG que o dei de presente de 13 anos

Perguntei para minha irmã se ela sabia porque desta mudança, e ela me disse que queria dar espaço para ele, não invadir a privacidade. São atitudes erradas assim que fazem o diabo roubar nossas crianças.

Eu o chamei para uma conversa de homem para homem (se ainda fosse possível chamá-lo assim) e perguntei claramente:

Paulo…você virou *****?
– Nhaum tiuu! Euu xou Emo!!! (desculpem pela escrita, estou tentando transcrever o linguajar que o rapaz utilizava).

– Emo??? Mas isso não é o mesmo que *****???
– Nhaum Nhaum! É diferentão!!!
Fiquei aliviado depois dessa conversa. Ao menos meu sobrinho não tinha se tornado homossexual, mas mal sabia eu que ser Emo era tão ruim quanto, ou pior!
Comecei a pesquisar sobre quem eram esses tais Emos com membros da minha igreja, se eram algo saudável para meu sobrinho fazer parte ou se tinham alguma ligação com o demônio…e nada poderia me preparar para minhas descobertas.
Quando o pastor Gedeão me ouviu perguntar sobre Emos, ele fechou o rosto, e pareceu muito preocupado. Ele fez o sinal da cruz cinco vezes seguidas, beijando a mão entre cada uma delas, quando contei que meu sobrinho havia se tornado um dos membros dessa seita.

– Rodrigo, você tem que tirar seu sobrinho desta vida imediatamente!
– Mas porque, pastor? Ele me jurou que não é o mesmo que viado…
– É muito pior! Os Emos são ainda mais ligados a Satanás do que os homossexuais!
Eu não podia acreditar no que estava ouvindo. Enquanto eu temia pela masculinidade do meu sobrinho, na verdade, a alma dele é que estava em perigo esse tempo todo. O pastor Gedeão passou a me revelar toda verdade por trás dessas crianças endemoniadas.

* Ele me revelou que o nome Emo vem de Demo, que só tiraram o D porque é a letra que começa a palavra Deus.
* Que eles choram tanto porque estão se distancia do Espírito Santo.
* Que usam franjas sobre um dos olhos para que sejam mais facilmente iludidos e cegados pelo Demônio.
* Que usam apenas tênis da marca All-Star por conterem pentagramas desenhados nestes, um símbolo pagão de Lúcifer.
* Tudo neles é ligado ao Coisa Ruim, mesmo o uso exagerado da letra X na escrita e na fala, ocorre em função dessa letra fazer parte do nome de vários diabos da Umbanda, como Exu, Oxalá, Orixá e Xangô!

Fiquei desesperado e fui correndo até a casa da minha irmã para alertá-la. Ela e o marido não estavam, e eu ouvi uma musica muito alta vindo do quarto de Paulo. A musica era horrível, e dizia na letra palavras profanas e demoníacas, com um refrão que dizia “Hell Come To My Life” (para quem não se formou no CCAA como eu, traduzo: “Inferno, Venha Para Minha Vida”).
Prontamente, enfiei o pé na porta do quarto dele, a abrindo violentamente. Paulo se assustou, caindo para trás:

– Tiuuu! Que xuxto!

– Assustado fico eu do meu sobrinho estar ouvindo musicas do diabo!

– Du diabu??? Mas Tiuu, Simple Plan é du beiiim!

– Do bem o ******* pivete! Acha que eu não ouvi essa historia de chamar o inferno para a vida???

– O sinhour tendeu tudu raduuu! É “Welcome To My Life”, não “Hell Come To My Life”!!

– Eu sei o que eu ouvi! Mas vamos tirar isso a limpo…pega o encarte do CD para eu ver a letra.

– Num tenhu encarti! Eu baixxei u MP3!

Aquilo foi a gota d’água. Baixar? Igual no terreiro? Satanista e ainda por cima ligado a Umbanda? Era demais para mim. Mandei o garoto ir para o carro, que eu ia levá-lo para o pastor Gedeão tirar o demônio do corpo dele. Ele falou que não iria, e que eu não podia obrigá-lo.

Eu sei que o uso de força bruta é condenável na maioria dos casos, mas não quando um homem tenta salvar um ente querido da danação eterna no inferno. Golpeei a cabeça de Paulo algumas vezes, que rapidamente começou a chorar. Ele tentou se agarrar a um dos pôsteres de bandas que tinha na parede de seu quarto (Emexizeiro ou algo assim) enquanto eu lhe puxava para o carro, e o fiz com tanta força, que aquela imagem pagã de rasgou em suas mãos.

Eu o joguei no banco de trás do carro logo após o atingir mais algumas vezes no rosto, para perder a consciência. Disparei com minha Fiat Elba 4 portas 1.5 à álcool e rodogás, pedindo perdão à Deus em cada farol vermelho que cruzava, indo direto para a Igreja.

O pastor Gedeão me acalmou, falando que apesar de ter quebrado o nariz do rapaz, provavelmente graças a mim a alma imortal dele estaria salva. Gedeão começou a exorcizar o garoto, algo que levou horas e horas, pois o diabo não queria deixar seu corpo, se agarrando em sua franja, tênis com pentagrama e cinto de rebites.

Mesmo com a dificuldade, Gedeão não desistiu, e finalmente, após uma tarde inteira, Paulo foi curado. Hoje em dia voltou a ser um menino normal, que se veste como homem e se interessa por futebol, Jesus e garotas (mas lógico, só as da congregação e não as promiscuas).

O pastor Gedeão me pediu para escrever esse acontecido e enviar a você pastor Silas, pois ele sabe da sua luta em alertar a sociedades dos subterfúgios do Capeta para dominar e enganar inocentes. Boa sorte em sua luta pastor, e continue salvando nossas crianças!

Fé a todos!

Rodrigo Guilhem

Este texto era do link abaixo, mas o blog não existe mais!
http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/21/a-derrocada-do-emo-transviado/

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Férias

Férias frustradas eu diria…essa semana do feriado, peguei a semana toda pra eliminar os dias que ainda tenho do ano passado…aí achei que ia arrasar na “resolução” de algumas coisas tipo ir a alguns médicos… só que a médica que eu queria ir não ia atender essa semana :(. Também um médico que eu “esqueci” de marcar retorno antes de acabar a fórmula que eu tava tomando, não deu certo.. fiquei irada, mas fazer o que…agora só resta dar um jeito por aqui, já que nem com o namorado ficarei…  frustração total!!!

Resta então, comer e beber vinho… sozinha

Cheers e bom feriado!
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BBB9 Politicamente correto

bbb9
Zé povão, a gente não vê por aqui

E lá vamos nós de novo ter quer aturar a inutilidade que é esse programa.  Confesso que até curto  mas só pra ver as baixarinhas, adoro! #prontofalei

Eu nunca tinha visto gente idosa no programa, achei interessante mas dá pra ver que eles não tem nada a ver com as gatinhas e com os gatões da casa.

As cotas de negros afro-descendentes estão sempre preenchidas, as de nordestinos, nem sei se tem homosexual dessa vez mas agora tem até idoso. Que programa mais politicamente correto!