Mês: Outubro 2007

Cúmulo da nerdisse

São essas perguntas que fazem com que os fãs sejam ridicularizados pela eternidade. Pra quem não sabe eu assino várias listas sobre seriados e etc. E hoje numa lista sobre ficção e fantasia me soltam a seguinte pergunta sobre Jornada nas Estrelas:

“Revendo os episódio da primeira temporada da Nova Geração, surgiu uma dúvida a respeito do teletransporte. Eu sempre tive a impressão que para realizar um teletransporte seria necessário que o aparelho teletransportador estivesse em ao menos uma das localizações: ou na origem ou no destino. Isso, por si só, já me parecia um pouco estranho, afinal como as pessoas são “transmitidas” de um lugar para outro, então
deveria haver um mecanismo transmissor e outro receptor. Mas, tudo bem.

Só que no episódio “Lembranças de Paris” (é só um exemplo, já que deve ocorrer frequentemente em outros), a Enterprise resgata um casal de um laboratório localizado na superfície do planeta diretamente para a enfermaria (pois um dos resgatados estava com sérios problemas), ou seja, sem a utilização da “sala de transporte” nem na origem nem no destino.

Afinal, se o teletransporte é tão versátil assim, porque o elenco precisa sempre que se dirigir à sala de transporte para descer a um planeta? Por que não o fazem de onde estão mesmo, como a própria ponte de comando, por exemplo??”

Houve algumas respostas

“… parece que a quantidade de energia envolvida em um transporte em que o
transportador não esteja na origem nem do destino exigiria muito mais energia.

Parece que tal resposta está num manual técnico ou outra informação ‘canon’ de Star Trek. Só não me lembro mais qual.

E também seria a explicação do porque, caso haja disponibilidade de duas ‘salas de transporte’ (por exemplo, duas naves), o transporte seja feito entre elas.”

A minha foi curta e grossa nem sei se o moderador vai aprovar:
É uma ótima pergunta, de fato, mas a única resposta seria: Get a Live, it´s a TV show (tm Shatner)

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Roupas no ambiente de trabalho

Roupas no ambiente de trabalho ( Christian Pior )
esse texto é muito comprido mas engraçado e instrutivo…(recebido por email, sem autor)

Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.

Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come ‘dobradinha’ , por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito ‘shike’, não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo ‘como de tudo e não engordo um grama’. Ou aquelas com a antipática frase ‘Minha esteira é minha melhor amiga’.

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!
continua… (mais…)

Sou nerd, mas tô na moda

Dois posts no mesmo dia!!! Inspiração)

http://super.abril.com.br/revista/245/materia_revista_256871.shtml?pagina=1

Entenda como os garotos mais estranhos do colégio conquistaram o mundo- e a indústria do entretenimento
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(Você sabe o que é um nerd: aquele cara meio estranho, sem vida social, que adora ciência e tecnologia e tem hobbies obscuros (tipo colecionar gibis japoneses).

Se alguém o chamar de nerd – ou de geek, um subtipo nerd, mais descolado e viciado em brinquedos tecnológicos –, provavelmente não está fazendo um elogio. Ou está? Por incrível que pareça, o nerdismo está na moda. Olhe na TV e no cinema e você perceberá isso.

Até o fim dos anos 90, as séries mais populares eram as comédias urbanas, como Friends e Seinfeld(*meu comentário: Seinfeld é um nerd!!!). Em 2007, muitos dos sucessos da programação têm uma queda nerd: seja solucionando crimes com alta
tecnologia (os detetives de CSI), reinventando a medicina (o cabeçudo doutor de House), discutindo conceitos da física (as teorias por trás de Lost) ou criando computadores (em Heroes).

Essa overdose científica não acontece à toa. É o resultado de uma tendência: a temática dá boa audiências e as emissoras resolvem investir mais dinheiro nela. Tanto que uma das maiores a postas para a temporada é a série The Big Bang Theory (“A Teoria do Big-Bang”), onde os protagonistas, físicos do Instituto de Tecnologia da Califórnia,
tentam conquistar garotas declamando conceitos da Teoria da Relatividade. No horário nobre.

Na 1ª semana de outubro, que marcou a estréia da temporada 2007 nos EUA, 3 programas nerds lideraram a audiência: House, Bionic Woman e CSI. (A conta não inclui as hiperpopulares Lost e Heroes, que continuam de férias.)

CSI foi tão bem-sucedida que deu origem a duas outras séries – CSI New York e CSI Miami. Juntas, elas são seguidas por mais de 2 bilhões de pessoas, em 200 países. “Agora, ser geek é legal”, anunciou o vice-presidente da rede NBC, que já tinha Heroes e acaba de lançar Chuck, sobre um nerd que recebeu no cérebro o download de informações sigilosas.

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Capitão Nascimento FACTS

 Chuck Norris? Jack Bauer? Esses são os anti-heróis do passado, o negócio agora é Cap. Nascimento:1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

12. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Manias

Respondendo ao meme da Lele(Neneca) e por tabela da Liliana:

Acho que não dá pra listar todas mas as que eu vou me lembrar agora são:

Mania de descansar: quando vou na casa da minha mãe e avó, eu nunca tiro o tênis, deito na cama na diagonal com os pés pra fora… ehehehe que estranho, eu nunca tinha reparado nisso mas fiquei pensando e eu sempre faço isso!

Mania de bagunça:  apesar de ser de certa forma organizada…eu não consigo deixar as coisas arrumadas… eu deixo tudo meio que espalhado.. mas se me perguntar eu sei onde está. Se alguém mexer eu também sei que foi mexido…

Mania de coleção: já tive várias que não são oficiais, papel de carta quando criança, chaveiros, canetas…várias,lata de refri… que acabou criando barata (ahahaha), e a de Barbies que mantenho até hoje. (ah dvds eu também coleciono)

Mania de compras: apesar de que hoje não está sendo viável, quando fui demitida da empresa que trabalhava eu comprei várias roupas de ginastica.. e outras coisas mais, mas não consegui terminar de fazer a coleção de DVD.

Mania de começar e não terminar: é complicado isso…e meio que frustrante eu tenho várias coisas que começei e não terminei, ex recente: aula de corte e costura.. estava indo bem, mas era de dia de semana e quando começei a trabalhar não deu mais.

É claro que tenho outras manias: assistir 2 programas ao mesmo tempo! Dormir de bruços, tentar carregar o mundo nas costas.. etc. e etc.

Mando o desafio ao Ayçar e Evelin Scandal !!

QUEDA DE OVNI EM QUINTAL

Fato verídico!

OVNIA SOBREVOA PARQUINHO E ESTACIONAMENTO ANTES DE CAIR EM QUINTAL EM  SÃO PAULO

O. V. N. I. A. neste caso significa “Objeto VENTILADOR Não-Instalado
Adeqüadamente”.
Trata-se de um ventilador eólico fornecido pela empresa “aeroespacial”
Ventcenter ( www.ventcenter.com.br/eolico.html ) que numa tranqüila
tarde ensolarada se soltou do telhado e “decolou” depois de menos de dois
meses da instalação. O OVNIA descreveu então uma trajetória circular,
sobrevoando uma área de lazer infantil e um estacionamento antes de chocar-se contra um muro e acabar caindo num quintal.
Moradores próximos, assustados com a queda, contam que o “barulho dava medo”.
Houve surpresa ao ver o brilho metálico do rodopiante objeto de forma futurista desabar com estrondos agudos de “lata rasgando”.
“Cheguei a pensar que era a turbina de algum jato”, conta um gartoto que costuma brincar ao lado.
“Não sei se chamo a Força Aérea ou o ProCon”, comenta o morador do imóvel invadido pela nave mortal.
“Se as crianças estivessem brincando na piscina poderiam ser fatiadas que nem salame”, comenta um vizinho revoltado com a incompetência da empresa.
O objeto voador em questão tem quase um metro de largura e forma oval, o que em si já é uma ameaça, mas o que mais assusta são as 44 lâminas afiadas que circundam o ventilador.
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“Poderia ter morrido alguma criança” – comenta o proprietário – “Sem contar o eventual estrago nos carros que costumam lotar o estacionamento.”
“Neste país, a única coisa que fica presa é a língua do presidente.” – comenta um vizinho.
“Vai acabar em pizza calabresa, com SALAME FATIADO”, comenta outro.

Mas o assunto, que já foi parar no YouTube ( http://www.youtube.com ) e tem até comunidade no Orkut ( http://www.orkut.com ), parece longe de ficar esquecido, pois fotos do OVNI nacional foram montadas com programas de tratamento de imagem para parecer com um ataque sensacionalista de alienígenas e seria muito engraçado não fosse a seriedade do assunto.

Apesar das reclamações, a empresa fabricante não tomou nenhuma providência e
continua funcionando normalmente, distribuindo os temíveis OVNIAs que ameaçam a população terrestre.

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Com cópias para a imprensa.
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Parece engraçado, mas te garanto que não é!!! Por isso quem quiser sacanear a empresa também aí vai os dados
VENTCENTER
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